Ser o no ser?

La pregunta filosofica que escuchamos en todos lados y nadie sabe como contestar.
Ser o no ser? Que quiere decir?, La respuesta es muy sencilla, pero no voy a decirla por ahora para que sigan intrigadosy leyendo hasta el final del texto.
Empezando con un poco de filosofía...A la hora de respondernos diversos tipos de preguntas, debemos buscar el modo de pensar filosoficamente y tratar de responderlas; porque?, porque cualquier persona pensante es un filosofo en potencia, pero ojo, existe una linea muy delgada entre ser un filosofo en potencia y un boludo en potencia, la diferencia pasa en la forma que
nos expresamos.
Por ejemplo...Estamos sentados en una plaza(como yo ahora), y queremos pensar y "filosofar" sobre lo que estamos viendo, en mi caso, las personas y sus actos.
La explicación de un boludo en potencia seria: "Estaba sentado y vi pasar muchas personas, mi focus fueron las minas morochas y mierda que pasaban muchas, una mas buena que la otra, pero una principalmente sobresalia, el culo le sobresalia y la cara de gato que tenia". Y si un boludo o tal ves, un pajero en potencia.
La explicación de un filósofo en potencia seria: "Estaba sentado en un pedestal de tranquilidad, y me puse a observar detenidamente a las personas que pasaban desde un punto de vista en 3ra persona e imaginando un mundo utópico ideal en donde yo, sin problemas y/o preocupaciones, pienso a cada persona como un mundo diferente llenas, cada una de estas, de otros mundos de donde se abastecen, las demás personas" Un poco extremista el ejemplo, pero creo que se entiende.

Bien, ya sabemos minimamente lo que es filosofar, lo que todavia no sabemos es un punto muy importante que siempre debemos tener en cuenta, es que a la hora de pensar filosoficamente y expresarlo, debemos entender a la perfección el significado de nuestro pensamiento, de manera tal que sea facil de explicar y que las demás personas entiendan nuestro concepto.

Entonces regresemos a la pregunta, Ser o no ser?, muy facil mi interpretación. Las personas estamos atados a una constante moda, y principalmente estamos incluidos a lo que llamamos "sociedad", en donde todos quieren ser "diferentes" o "especiales" para sobresalir del resto, entonces se me dio por pensar, No será que intentando ser diferentes y algo que no somos estamos haciendo exactamente lo contrario? Estamos siendo todos iguales. Por lo tanto llegue a la conclusión, Hay que ser o no ser?, Definitivamente hay que ser, hay que ser nosotros mismos, no intentar ser alguién mas, porque al fin y al cabo, no seriasnada. Si sos un boludo, no intentes no serlo, porque eso es lo que te hace único y especial, en dias buenos o dias malos, siempre teniendo en mente y como principal objetivo el ser feliz, porque ese es para mi el sentido de la vida. Ser feliz es lo único que deberia importar, obviamente llegando a la felicidad por medios propios y sin perjudicar a los demás.

Entonces ser felíz, todo se reduce a eso, y disfrutar de la vida que es corta (me contaron) y vale la pena vivirla aunq estemos mas tiempo chocando con paredes que caminando traquilos, siendo que cada ves que nos levantemos vamos a ser mas fuertes.

Termino esta nota con 2 frases que me gustan una mia y una choreada :P, esperando que les haya gustado y porque no, servido de algo.


"Tenemos que vivir la vida como si quisieramos disfrutarla"

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejen sin aliento"

Chistes de mierda

Desgraciadamente no me he hecho el tiempo suficiente para escribir un nuevo texto, porque tengo muchas jodas, fiestas,
toques, y principalmente porque tengo mucha PAJA. Asi que decidi hacer un mix de chistes que fui encontrando por la internet, que creo que son poco conocidos y muy buenos. Enjoy...




Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

Sanguche de queso……: $ 5.00
Sanguche de pollo……: $ 6.00
Paja brava……………….: $ 15.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otras personas:
- ¿En que puedo servirle? (pregunta ella con una sonrisa magica)
- Disculpe, quiero preguntarle algo…¿Sos vos la que hace la paja brava? (susurra el hombre)
- Sí, efectivamente (dice ella con una sonrisa irresistible y gladiadora)
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos negra sucia, porque quiero un sándwich de pollo…


Mama Mama!, la lamparita de luz se come?
-no hijo xq?
-Porque papa le dijo a la sirvienta:
- Apaga la luz q t la vas a comer doblada!!


Una niña le pregunta a su madre:
-¿me queda bien este traje de bailarina?…
Y la madre le contesta:
-si, pero se te ve un poco la silla de ruedas…


Mamá para mi cumple… ¿Puedo pedir un monopatin?
y la mamá responde: ¿Ademas de paralitico sos pelotudo?


Chiste para ciegos :
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Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...


Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.


Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris


Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosintesis


Qué hacen dos epilepticos encerrados en una cabina de teléfono?
LA FIESTA DE LA ESPUMA

Me fui a la mierda con los de humor negro mejor paro aca, y mando otros mas tranquis...


La esposa argentina le dice al esposo argentino:
"Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?"
El argentino entiende y le dice al hijo:
"Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."


-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...


El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar


Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.


Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella.


¿Jugamos al vivo y al muerto?
Dale, y ¿cómo se juega?
Vos te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.


La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.


En un salón de belleza... Señorita, señorita, ¿cuanto cuesta la lavada de cabeza?
La señorita responde: Un dólar, señor.
¿Y de toda la poronga?


Suficientes jaja, Atte Gus :D

Dime con quién andas y te diré quien eres (?)

A todos nos paso alguna vez que nos fueron infieles; ahora el problema es que nos metan los cuernos estando muy enroscados con la otra persona... Allí es donde se sufre y tiene un dolor paranormal. Lo único a que atina es dormir porque no puede dejar de pensar en la otra persona. El día que me entere de eso yo me pregunte que se le había pasado a la otra persona por la cabeza, Se lo pregunte pero me imagine de antemano que cualquier cosa que me diga no iba a ser la verdad asique nunca me quede tranquilo y me quede con dicho interrogante... A decir verdad siempre pensé que me iba a quedar con la duda hasta la muerte de que pensaba en el momento de consumar ese acto casi delictivo.
Hoy fue un día normal hasta que estuve frente a una situación bastante extravagante y pude presenciar uno de los actos más locos del universo. Si era poder ver como actuaba la otra persona sin que esta lo notara. Estaba viviendo en carne propia como una persona podía serle infiel a su novio con el cual vivió tantas cosas. Intente percatarme de cada acto que ella pudiera tener.
Los actos en si no son lo mas impórtate sino que fue lo que expreso y sintió la persona en ese momento... El primer movimiento engendrado fue el de estar alegre porque había conocido una persona nueva y se le había dado la oportunidad de tener algo con él; Luego vino un tsunami de preguntas hacia ella: Porque lo hacía?, Lo quería realmente a su novio?, Seguiría haciéndolo de ahora en adelante?, Que era lo que iba a decirle a su novio? Luego de tantos interrogantes y pocas respuestas vino la gran tristeza de haber cometido un error y no saber cómo reparar los hechos. Porque lo único que ella sabía era que lo quería pero no sabía porque lo había hecho y ahora no podría seguir con el... A base de una mentira y sabiendo que el otro chico le producía algo y que quizá sienta nuevamente las ganas de estar con él.
Ella necesitaba desde el primer momento hablar con su amiga y escuchar de boca de alguien solo las palabras que ella podía decirle... Palabras de aliento y no palabras que le daría una persona que realmente te dice las cosas como son... Escuche lo siguiente:
"A-Me siento una mierda por haber hecho lo que hice.
B-No querida el no cumplía con tus expectativas está bien que busques otro que te diera eso que él no puede darte
A-Pero él me daba todo lo que yo quería
B-Vos no te conformas ni con un pito de 40 cts.
A-Te zarpaste, yo lo quería al pero no se qué paso."
Luego de esto hablo con el novio y se dio cuenta que realmente lo último que quería era estar con él, quizá en ese momento pero ella le dio a entender que todo tenía que terminar y que él era el hombre más hijo de puta del universo por haberla hecho sentir mal hace unos días.

Casi concluyendo con esto yo me pregunte si no hubiese sido mejor decirle a él unos días antes algo como: -Vida me parece que las cosas no van, prefiero estar sola una semana necesito pensar y reflexionar sobre lo que me está pasando porque sinceramente no sé si SOS vos o yo pero hay algo que está fallando en la relación.
O quizá ese día decirle mira "Austin" (fue el nombre más gracioso que se me ocurrió) hoy estuve con otra persona y me hizo bien pero realmente sos LA persona a la cual aprecio y me hace feliz todos los días.


Luego de vivir lo que ocurrió y de meditar lo pasado me di cuenta que las personas no estamos hechas para hacernos felices simplemente de a dos, porque no existe una persona completa en un 100 % e imposible que nunca se equivoque, creo que podemos amar a una persona en sus virtudes y en sus defectos pero también quizá nunca encontremos en esa persona algo que tanto añoramos y quizá esta en la persona que está al lado... (Si, si me fui por las ramas) Aceptemos esos errores y no los tomemos como un acto de venganza y sepamos que hay días que necesitamos saber que somos libres y que tenemos todavía las energías necesarias como para poder atraer y conquistar a una persona del sexo opuesto y poder en quiza unos instantes eso que queremos que tenga la otra persona pero por el solo hecho de haberla amado desde el primer dia no queremos que lo cambie.

PD: Quizá el texto no esté completo, o quizá sea vacio... Pero necesitaba expresar esto que sentía hace mucho tiempo y doy gracias a no haber muerto con un interrogante tan pedorro como este.

Con amor Pp.

Ser buena persona = Ser Boludo

Basofias esto es pura basofia...Que buen capitulo, jaja estaba viendo los simpsons perdon. Voy al tema, no es ninguna sorpresa que en la actualidad si sos buena persona la sociedad tarde o temprano termina aprovechandose de vos, osea terminas siendo un boludo, entonces mi pregunta seria, tenes que ser un hijo de puta para que te vaya bien en la vida?, o simplemente deberiamos vivir tratando de ser buenas personas aunque la sociedad nos pisotee una y otra ves.
Si bien esto quizas sea un extremo, es generalmente la dura realidad, Sad but true.
Poniendonos a pensar un poco podemos ver que en diversos casos pasa lo que digo, vamos a algun ejemplo.
Nosotros por intentar caerle bien a la gente hacemos cosas buenas que salen de adentro nuestro, como cuando alguien que conocemos nos dice "uh q buen cd de Ac/Dc que te compraste", y a vos te sale de adentro "Llevatelo te lo presto asi lo escuchas y te copias los temas", para que?, para que nos lo devuelva 3 años despues y en mal estado o simplemente no nos lo devuelva, quizas por olvidadizo, por colgado o en el peor de los casos por mala leche, pero en fin, no tenemos
mas nuestro cd.
Otro ejemplo, estamos en una noche fria, con amigos y amigas, y una de tus amigas tiene mucho frio, vos como buena persona y como boludo en potencia (Otros te diran pajero, o que pensas con la cabeza de abajo, pero quizas lo haces d buena persona), le prestas tu campera de buena onda, ella se la pone agradecida, pero se olvida de devolvertela y se la lleva, ok una campera menos.
En otros casos mas complicados no es tanto con cosas materiales, nunca les paso que les gusta de verdad una chica, y ustedes tratan de caerle bien, son buenas personas, piensan siempre en ella y no en nosotros, y hacen de todo para poder estar con ella...
En el mejor de los casos ella se va a dar cuenta de lo que haces y si le gustas ella va a empezar a hacer lo mismo con vos, si te pasa esto casate; pero como esto no sucede casi nunca, seguramente te toma de boludo y se da cuenta (porq las mujeres son vivas), que haces de todo por ella, y se aprovecha de vos, que le hagas favores,la lleves a comer y demás cosas q ustedes ya saben.
Quizás te la comas, y quizás tengas sexo con ella, pero pasa solamente porq ella te tiene ganas; pasará 2 o 3 veces, y te va a descartar cuando ya te haya usado lo suficiente, encontrado a alguien mas boludo que vos, o alguien mas lindo que vos. No es mentira la ley del embudo, la que esta mas buena con el mas boludo (igual creo que no se aplica en esta situación), entonces, tenemos que ser unos hijos de puta para que las mujeres te quieran en serio?, tenemos que andar con mil y una para q se fijen en vos?, sin afán de ofender a ninguna mujer por supuesto, porq no quiero generalizar ya que no todas son asi.
En fin no siempre pasa esto, pero es muy comun y seguro que te paso alguna ves y te sentiste como un boludo/a, pero es asi, siendo bueno y caminando siempre derecho te vas a chocar mil paredes, caerte quinientas veces, y que te pisen una y otra ves, pero bueno a la mayoria nos enseñaron asi y la vida es cruel, y la sociedad tambien.
Por eso si queres ser bueno, anda preparandote y poniendote casco para chocarte contra todo porq nada bueno se obtiene sin sacrificios, si tenes suerte te va a ir bien, terminaras siendo médico o algún profesional, y teniendo ojalá una linda familia, y sino sé un hijo de puta, vivi la vida loca, vas a tener cientos de mujeres aunq nunca nada serio, y lo mas posible es que termines siendo politico y te llenes de plata. Pero bueno cuando sea el final todos vamos a ser juzgados de la misma manera por nuestros actos en vida y ahi haremos la diferencia los boludos :).

Atte Gus :D

Msn...Diversión asegurada.

Alguno de ustedes alguna ves se pregunto que joraca quiere decir msn?, todos me van a contestar "Es la Abreviación de MeSsaNger", si ustedes pensaron esto, ustedes son parte de la mayoria y la mayoria nunca tiene la razón (El primer escritor que bardea a sus lectores); bueno en fin, Msn no quiere decir Messanger, su verdadero significado es MicroSoft Network, sorprendidos no?, algo que utilizamos todos los dias y ni siquiera sabemos que quiere decir su nombre, igualmente ni que esto fuera de gran importancia, lo que hace la gente común no es pensar su significado, sino usarlo.
Que hacen:

-Cuenta de correo electrónico: Elamigodemirtha@hotmail.com
-Contraseña: ************
-Estado: Conectado

Pulsan enter, se conectan y a hacer amigos se ha dicho...

Vayan a saber cuantos miles de contactos tiene cada uno, pero en msn no importa la cantidad sino la calidad.Pero para esto debemos conocer nuestro target (que inglés) de personas a conocer.
Les paso a dar algunos ejemplos:

1.Si sos una persona común vas a tener una cantidad media de contactos (entre 150 y 500), la mayoría amigos, conocidos y/o familiares; y un 20% de los contactos no conocidos.

2.Si sos algo popular y/o conocido (Ej:Sos escritor,tenes una banda,trabajas en la tv, etc):Vas a tener muchos contactos, arriba de 500, de los cuales mas te van a conocer a vos, de lo que vos los conoces a ellos.

3.Si sos flogger: Mas de 500 contactos seguro y mas de un correo electronico, generalmente conoce al 20% de sus contactos pero a los que no conoce seguramente son floggers tambien y podés entablar una conversacion facil diciendo "Hola (L, como andaaz gooor, todo bemm?"

4.Si sos Alf: Igual que el caso 2 pero no usa msn, usa Msen (Microsoft espacial network)


En fin seguro sos alguno de los anteriores casos y me vas a entender.(Si sos del caso 2, sos mujer y tu popularidad viene por lo linda que sos, por lo gato que sos o por lo bien que cojes, agregame kaoslegion13@hotmail.com)

Ya habiendo explicado un poco sobre este pequeño gran programa llamado Msn, pasemos a la parte divertida...Las conversaciones.

Tipos de conversaciones hay miles, pero hay algunas que se destacan mucho mas que otras, por su calidad, por su diversificacion y/o
por su originalidad.

No estamos hablando de conversaciones como :

-Hola :)
-Hola gus como estas? :)
-Todo bien al pedo como de costumbre y vos?
-Ah jkasjkas que suerte, yo igual :P
-Que se cuenta?
-Nada nuevo... :/

...Gustavo se encuentra desconectado...

Estas conversaciones son bien malas, comunes y aburridas, vamos a contar un poco sobre las que divierten en serio.

Vamos primero con las conversaciones Chamuyadoras:
Este tipo de conversaciones es muy común entre personas entre 11 y 26 años (solteras o en busca de trampa), que utilizan msn como un método secreto (solo ellos ven y leen lo que escriben y lo que les responden)para buitrear y hablar con personas del sexo opuesto tranquilamente.Además es una técnica muy utilizada por timidos, ya que al no tener contacto
directo con la otra persona, es mucho mas facil desinhibirse (nose como se escribe) , y decir cosas que normalmente no se lo dirian a la cara.Vamos con un ejemplo de conversación chamuyadora.

-Hola que tal?
-Todo bien, vos?
-Bien bien por suerte, Sos carolina no?
-Sisi, decime caro, vos sos??
-Jaja esta bien, yo soy gus, nose de donde te agregé pero hace bocha que te tengo.
-:P esta bien no hay problema gus. Que hacias?
-Nada, estaba aburrido, busque a la chica que me pareciera mas linda del msn, y estabas vos :P jaja.
-:$ jaja que tarado.Me estas jodiendo :P
-Nono en serio me pareces linda, y hasta ahora tambien me pareces re buena onda :P
(Hagamos de cuenta que funciona y adelantemos un poco la trama)

-Si gus vos tambien me pareces muy lindo, y bonito :$
-Jaja bueno gracias, pero vos sos mas linda. Tengo ganas de verte :P
-Dale dale cuando quieras, tambien te quiero ver :)

En fin, usen su imaginación y piensen lo otro, porq estoy seguro q lo han hecho o se los han hecho.


Vamos ahora con las conversaciones con amigos de siempre, con esos que la formalidad para hablar te chupa un huevo y solamente te hablan para joder, pedirte algo, o organizar una joda. Vamos al ejemplo:

-Asd
-asdfsa
-Estas?
-Sisi que pasa?
-Que sale esta noche?, Pinta hacer algo?
-Nah tenia pensado quedarme jugando online toda la noche
-Dale no seas pajero que te vas a quedar jugando, vamos a tomar una birra con los pibes
-...Quienes van?
-Y le avise al pedro, al maty, al gasty, y al pety, pero vos sabes q son unos pajeros no organizan nada, y te caen a cualquier hora.
-Si bueno, dale salgamos que tengo ganas de buitrear, en todo caso si no ligo nada me pongo un toque en pedo y vamos a las chicas(bulo). donde nos juntamos?
-Jaja dale,venite a casa a las 12 y tomamos un remo al centro
-Dale dale, me fui a bañar nos vemos.
-G_G

Estas conversaciones son muy comunes con la llegada de los findes y las vacaciones, aunq muchos estan muy al pedo y salen todos los dias.


Por ultimo hablemos de las conversaciones que solo tenemos un grupo de personas muy pequeño (Porq no todos estan tan al pedo o tan locos), estas conversaciones son las reinas de la boludez, y princesas de la deliración. Hablamos de esas
conversaciones que se tienen una ves por mes, cuando uno esta muy borracho, muy drogado o muy al pedo, y alguien del otro lado esta en el mismo estado que vos...Cuando se da esta rara coincidencia pasa esto:

-Eaeaea que noche loca :P
-Ni me hables m3rlini mocha 3.2
-Jajaja que paso?
-Nada, de la mente toda la noche, me siento en un estado de depresión y trance constante.
-Pero tranze de chapar a alguien? o trance de esas huevadas budistas que te liberan la mente?
-Na de la budista, pero osea como que tengo un aura de mala leche :/
-Jaja quedaste -10 en rebotes hoy?
-Si capaz q un poco mas diria -15 :/
-Jaja tan ortivas estaban las minas?
-Si les tire a todas, gordas, flacas, feas, lindas, un bajon . nada de nadaa...Dios :/
-Jaja suele suceder, pasa qe no instalaste el patch chamuyo 2.2 beta
-Jajaa se puede ser eso, despues pasamelo :P
-Che pero igual, tan mal estas por eso?
-Se, pero ademas me duele la capocha mal, me tome unos 6 whiskis y me dieron un fernet con talca q me parece q estaba empastillado
-Uh q bajon, pero estas bien?
-Si un poco decaido nomás, viste como cuando, quedas asi como tiernito?, que sos como un helado derritiendose al sol?
-Che fumaste?
-Jaja un poco :P
-Debe ser por eso, te esta pegando el bajon, no te pinto la lija?
-Ya comi recién antes de llegar un pancho gigantesco q estaba interminable, encima la gorda que me lo hizo deliro unas salsas que no le dije y estaba mas feo que milanesas de grasa de cabra :/
-jaja limado de la cabeza, de donde sacaste ese dicho, es malisimo
-Me lo acabo de inventar, flashie la inteligencia :P
-Jaja bueno che espero que te mejores,me voy a dormir porq la verdad q mi noche tampoco fue buena, mañana sera otro dia
-Jaja dale dale, mañana hacemos la gran Sexo,drogas y Rock&Roll? Te pinta?
-Dale vemos que hacemos, si hacemos 3/3 con eso mañana, seria el hombre mas feliz del mundo... :P
-Si yo tambien :D, bueno fue me voy a acostar me mata el dolor d cabeza.
-Dale nos vemos cya
-Bye...


Espero que hayan entendido el concepto de la conversación y a lo que queria llegar, que estas conversaciones en el momento son interesantes, pero uno despues estando en un estado normal las lee, y dice "Wow!, eso escribi yo?, que limado de la cabeza q estaba".

En fin, tipos de conversaciones hay miles, yo solo nombre algunas que me parecieron interesantes, asi que termino este informe que espero hayan disfrutado... Les dejo algunos screenshots de conversaciones que quizas no entiendan pero en el momento fueron graciosas...(Por razones obvias he ocultado sus fotos y correo electronico)

Atte Gus :D

La Fábrica

Cierto dia de abril nos vimos obligados de concurrir a la casa de dos de nuestros grandes amigos, que festejaban su cumpleaños numero viente. Domingo de esos que a nadie le gustan ,frio y oscuro, fiesta que nunca imaginamos como ni donde terminaria... En dicha junta con muchos de nuestros intimos amigos en la cual saboreamos un trozo de vaca asado, desgustamos unas bebidas a base de vino y jugo frutal simplemente creyendo que esta fiesta iba a ser como todas las demas; nunca esperamos la siguiente proposicion: " Vamos a dar una vuelta en la chata? " y ahi partimos los cinco de los cuales estabamos mas que aburridos en la fiesta, sin conocer paradero. Divagamos por lares que nunca imaginamos... Hasta que en un momento de alabanza aparecio el santo grial inspirador ... Materializado en humo celestial... Hasta donde llego la mente nos preguntamos todos.. Algunos dijeron " El asiento me la esta agitando y me pone nervioso ", quiza otro penso " Loco baja un poco la velocidad, esas lineas de la ruta van a 120 " y yo pense... Bueno no importa no va al caso ( En realidad la memoria me falla y lo olvide ) En fin y al cabo seguimos el viaje interminable hacia donde? Nadie sabia el paradero... pero estacionamos la camioneta a la veda de la ruta. Y a lo lejos aproximadamente unos 200 mtrs. ( Aunque quiza fueran menos o mas, se veia lejos ) Estaba nuestra primera inversion monetaria que realizariamos a base de grupo y sin ningun tipo de papel moneda. Alla estaba en su totalidad y en su monumentalidad "La Fabrica" que tal cual parecia por su estado, abandonada. Sin apurarnos empezamos a investigar y a tratar de entender la situacion; hasta que lo entendimos, la fabrica estaba abandonada.
Sin mas preambulos, empezamos cada uno a pensar una utilidad para esta (Si para ésta :D). Uno de los que mejor estaba dice "Y si traficamos huevos?", todos lo miramos pensativos de la locura que habia dicho, pero no lo refutamos, sino q le pedimos explicaciones, a lo que el respondió "Claro vos pensá, en los huevos ponemos algo y los llevamos a otros paises, ese algo tiene que tener un valor", Yo pregunté " Y para que los huevos?", a lo que contesto "Porq es como el cuento de la gallina y los huevos de oro"...Problematica respuesta, ya que surgieron mas incognitas, "Que fue primero el huevo o la gallina?", Luego de 1 hora de debate, llegamos a la conclusion de que la fabrica estaba abandonada y que seria demasiado trabajo ponerla a punto para tener alguna ganancia, pero bueno el que nada invierte, nada gana...
En fin decidimos irnos del lugar, pero el destino nos tenia otra sorpresa.Subiendo nuevamente a la camioneta una luz a lo lejos ilumino nuestro camino y puso en peligro nuestras vidas, un estruendoso sonido se iba acercando junto con las luces que cada segundo se hacian mas grandes, todos flasheamos lo mismo "La Muerte", corrimos sin pensarlo hacia el auto, asustados de lo que nos pudiera pasar, en fin el susto pasó, cuando el camion que todos creimos que era Lucifer, paso por el lado nuestro a una increible velocidad de 20 km/h...
Luego de esto, nos tranquilizamos, descargamos fluidos corporales y emprendimos nuestro viaje de regreso al planeta tierra, y de ahi a nuestras casas.Nuestro conductor aceleró, y 10 min despues nos acordamos que eramos 5 y en el auto solo 4 estabamos. Que tragedia, nos olvidamos a uno, retrocedimos unos metros y alli estaba el como si nada hubiese pasado, acogotandose el ganso y secando las ultimas gotas de ibuprofeno corporal, subio al auto tranquilo de la vida, pero se dio cuenta y empezo a bardearnos a todos y demostrar su enojo en formas de lenguaje adulto y violencia sin sentido.Luego de esto y que se calmaran las aguas, regresamos una ves mas, sanos y salvos hacia la cuidad, con una gran incertidumbre, varios acertijos y un problema mayusculo.
La incertidumbre: Porque fuimos a una fábrica?
Los acertijos:Que esta primero el huevo o la gallina?, Que moraleja deja el cuento de la gallina de los huevos de oro?, de donde viene el ibuprofeno?, Porq teniamos tanto hambre?, Que problema.



Atte Pp y Gus (El primero que escribimos los 2)

Curso Nivel Básico De Chamuyo

Bueno queridos señores (y porq no señoritas) amantes del buitreo, hoy les traigo el primer Curso nivel basico de chamuyo, para todos aquellos que saben muy poco de este tema o para aquellos que saben pero quieren que su chamuyo llegue a un nivel artístico.

Por lo tanto si vos no sos este:

Vas a necesitar estos consejos.

Sin mas que aportar prosigo:

TIPOS DE CHAMUYO

Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales.
Dicho esto, aquí están, estos son.


El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:
-Hola, ¿todo bien?
O, más jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique.
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido.


El Confundido (0,2%)
Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo.
Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima.
Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís:
-Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo?
O más jugado aún:
-¿Sos vos? Marianela?
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo).
Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa.


El Violento (2%)
Requisitos: Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas.
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío).
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés.
Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.


El Bailarín (38%)
Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo.
Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.


El Filósofo (16%)
Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.
Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido.
Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.
En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis:
“Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?”
“Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?”
“Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?”
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.
Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.


El Directo (25%)
Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas.
Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella.
Ejemplos:
“Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?”
“Dame un beso”
“CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado).
No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances.
Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar.


El Romántico (30%)
Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante.
Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.
Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien.

El Gentilicio (55%)
Requisitos: imitar bien alguna tonada.
Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido.
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común.
Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad?
Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también).
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos.
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando.
Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.


El Boludeador (0,5%)
Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo.
Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás.
Ejemplos:
"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?"
”Mi nombre? Hércules.”
"El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?"
“La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”.
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo.
Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible.


El Baboso (5%)
Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas?
No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos:
”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen)
“Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn)
“Como te parto, mamá” (camionero remix 09)
“Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador)
“Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual)
“Te violo mami” (vikingo nórdico)
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo.
Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione.


La víctima / el humilde (27%)
Requisitos: un par de dotes actorales.
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto:
Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo.
Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa…


El Cantante (6%)
Requisitos: muchas ganas de hacer papelones.
Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó.
Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina:
“Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”.
O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada.
Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón.


El Guardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu.
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un:
”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este.
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar.


El Rico (34%)
Requisitos: no ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo.
Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener.
Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.”
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas.


El Mirón (70%)
Requisitos: concentración mental nivel budista.
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”.
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.
Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija.


El Agrandado (0,1%)
Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.
A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha.
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera.
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.
“No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…”
“Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?”
“Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?”
La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas.
Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto.


Pequeños chamuyos:

- El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices.
- El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale.
-El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo.
-El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.



Buen en fin termina este primer curso nivel básico de chamuyo, espero que hayan aprendido algo, o se hayan cagado de risa un rato (se que alguno los identificó)


Me despido, Atte Gus :D

Fuente: Kutxi_Romero
Edición: Gus

El amor dura lo que dura dura?

A la temprana edad de 20 años sigo pensando que enamorarse es = a tener problemas...

Sin embargo necesitamos enamorarnos porque necesitamos que la monotoneidad de la vida no sea tan simple... Necesitamos buscarnos aunque sea un problema, problema minúsculo problema mayúsculo... El amor es algo que les pasa a todos... Y por más problemas que tengamos necesitamos ese problemita quizá para olvidarnos de problemas aun mayores... o quizá porque sea un desafio. El amor existe en cualquier persona y llega a cada uno en momentos de nuestras vidas... Porque el amor es para el pobre, el rico y hasta para una persona de color... Todos nos podemos enamorar.

Luego de esta reflexión yo me pongo a pensar... Cuanto te cuesta darle amor a una persona... El amor es simple el amor es dar y saber recibir...

Yo creo que el amor de hoy en día se a pesificado así como el dólar subió, el euro se fue a la mierda... El amor tiene un lugar en las acciones.

De acá la conclusión que deberíamos repartir amor de alguna forma que sea gratuita en situaciones cotidianas de la vida... Te cruzas con una ex, con esa chica que tanto te gusta y sin embargo decís... "No voy a decirle que me gusta, no quiero salir perdiendo" Salir perdiendo? En el amor nadie debería salir perdiendo...

Quizá si estuviéramos mas abiertos a algunas cosas... la vida sería más simple tanto como cuando te cruzas con alguien desconocido/a y decís... A "boeee" todo eso no le hará peso en el cuerpo? Creo que en mundo no hay persona que no le guste el sexo... Quizá ahora este un poco mas revelada la situación y un poco descontrolada... La gente pequeña se anima a dar y a recibir sin consecuencias. Ellos no salen lastimados porque la gente grande si?

Tendríamos que aprender a usar frases como: "No me haces un bucal de onda?" "Estas al pedo? porque no te venís a casa a dormir conmigo"... Siempre y cuando haya autentica aceptación por parte de ambos y porque no grupal..

Porque sentimos celos de otra persona? Nos van a robar al ser amado? Me parece que hasta los celos se han pesificado porque necesitamos tener posesión de una persona para que solamente este al lado nuestro... Deberíamos saber que hay personas que tienen para dar una cosa, otras otra cosa... Y quizá si entre todos nos diéramos seriamos mucho más felices.

Nota al pie de página:

Esto es una utopía, pero en el caso de que encuentres a alguien ya no es como en los viejos tiempos... Ahora hay muchas enfermedades que se transmiten sexualmente asique démosle importancia al uso del profiláctico.

TAKE IT EASY

Con amor Pp.

Una noche blanca

Hoy como todos los dias tranquilo en mi computadora, escuchando un poco de musica, careteandola un poco en el fasobook, y tratando de terminar una noche tranquila se me ocurrio
sacar al perro a que orine, cague o haga lo que se le cante afuera; pero apenas salí mi cara de Jim Morrison faseado, paso a ser una cara de Michael Jackson segundos despues de que lo acusaran de pedofilia... Una capa blanca cubria todo el pasto de mi patio, y miles de copos caian de cielo, si ya se, no es muy dificil de adivinar,era nieve y no de la buena.
Minutos despues de ese terrible asombro, volví a mi posición de hibernación habitual sobre la silla de mi computadora con un sanguche (o SandWich), y una gaseosa al lado, para seguir haciendo lo que intento todas las noches TRATAR DE DOMINAR EL MUNDO (maleeesemooooo xD), en fin me fui al carajo, retomo el tema. Me sente en mi computadora y abri nuevamente el fasobook y el msn, y para mi sorpresa todos los nicks de msn iban desde "Todo blanco, que emoción", "Esta nevando Wiii", "Vamos a hacer angelitos en la nieve", "Ea nieveee!, Tyncho (L te amo"(bueno eso no era necesario),y no solo eso, en el fasobook todos competian para cambiar sus estados a algo relacionado con la nieve, felices de este suculento (jaja suculento) hecho.
Viendo esto me puse a pensar... porq la gente se pone feliz con la nieve?.
Entre bardeos con amigos a través del feisbook, fui encontrando estas razones por las cuales la gente comun se pone contenta con el hecho de que nieve. Una de ellas y mas comun entre la mayoria de las personas es que para ellos la nieve es sinonimo de diversión, o sea, supongamos que la gente sale, agarra nieve, hace "bolas" y se las tira como simulando una guerra o un acto de barbarie, esta bien, lo acepto, puede ser divertido los primeros 5 minutos, pero en el minuto numero 6 te diste cuenta que estas todo mojado, tal vez embarrado, te estas cagando de frio y encima tenes q bancarte q los otros boludos todavia te tiran bolas de nieve porq no entendieron que el jueguito terminó... Mi consejo para esta gente que se quiere "divertir", queres tirar algo, bueno tirate a un pozo y no me jodas a mi.
Otra razon que me dieron por lo que a la gente le gusta la nieve es porq es "dulce y tierna", osea yo me dije a mi mismo WTF! (What The Fuck![Que carajo!]).Pensemos...la nieve no es dulce y no tiene porq serlo, hay gente que le pone azucar con colorante y hace "helado" pero igualmente la nieve es nieve, no helado.La nieve tampoco es tierna, un perrito puede ser tierno
un pedazo de carne puede ser tierno o una chica timida puede ser tierna, pero la nieve??, por favor no inventen.
Ahora pensando de una manera mas inteligente y cursi, supongamos
que lo de dulce y tierno es por el caracter "romantico" que le atribuyen a la nieve, la posibilidad de pasar con tu novia bajo la nieve y ver el paisaje...En serio no inventen, eso son boludeces de peliculas, si caminas con tu novia bajo la nieve de seguro te cagas de frio, y paisaje?, si tenes un paisaje que ver seguramente te estas cagando mas de frio que si estuvieras en la ciudad.Asi que por eso no me vengan a hablar de nieve "dulce y tierna", si esta nevando y estas con tu novia, novio, amante o lo que sea, encerrate en una habitación y no salgan hasta que no haga mas frio (Lo que se haga dentro es cuestion de ustedes).
La ultima razon y mas rara que me dieron fue "La nieve es como una bendición, pone de buen humor a las personas", esta persona quizas tiene una especie de falla o algo asi porq la
verdad que su razón no tiene explicación alguna mas que de "Fe", nose que tipo de bendición seria que nos hace cagar de frio a todos, y el buen humor? Jajaja mira yo que de buen humor que estoy.

En fin me podrán decir aburrido o pesimista pero la nieve me parece una cagada realmente, tiene mas cosas negativas que positivas, te cagas de frio, se rompen los caños de agua, no conseguis nafta, no podes viajar porq se congelan las rutas, los colectivos no andan, se mueren los viejos, salis de joda y mientras estas en un bar todo bien, pero salis a la calle y el golpe de frio que te pega te hace ver de cerca a Victor Sueiro, tenes que andar con 5 kg de ropa abrigada encima, caminas por la vereda te mojas, caminas por la calle te resbalas, te quedas quieto y tambien te mojas, asiq no me vengan con que les gusta la nieve, ya les di unas cuantas razones por las que la nieve no deberia hacer feliz a nadie, pero bueno cada uno con su locura, a mi no me vengan a joder, que voy a estar encerrado en mi casa hasta q la helada pase, los coles también y los pajaros vuelvan a cantar (?)...

Desde ya me despido habiendo podido descargarme escribiendo esto... Atte Gus :D

10 Locuras que me gustarian hacer antes de morir o de volverme viejo.

Si, bueno, ustedes diran "pero que joraca me importa a mi que locuras te gustaria hacer", pero bueno estoy seguro que cualquier persona tiene guardado en secreto todas esas locuras que les gustarian hacer y no se animan a hacerlas sea porq son timidos, no han tenido la oportunidad o porq simplemente son unos vagos y ni ganas de hacer algo tienen.
Por eso ya sea por cualquier razon que todavia no las cumplo (espero hacerlo algun dia), paso a mencionarlas y a dar su breve descripcion del porq de la locura; Pero antes los pasos
que se deberian seguir para llevar a cabo estas locuras...
El primer paso es aceptar lo que se quiere hacer, el segundo paso seria revelarlo a la sociedad, el tercer paso llevar la locura a cabo y el cuarto y ultimo paso seria reflexionar en lo hecho y no arrepentirse.

Dicho esto paso a enumerar 10 locuras que me gustarian hacer, para luego explicarlas. (Tengo muchas mas pero pongo solo algunas como caracter informativo)


1.Saltar en paracaidas
2.Hacer la legendaria fiesta de los 3 dias
3.Tener sexo en el baño de un avion
4.Tener sexo en el baño de un colectivo (Mas posible que la 3er locura por el caracter monetario)
5.Nadar con tiburones
6.Tocar en vivo en algun estadio frente a miles de personas
7.Ver un recital de Daft Punk con mucho acido encima
8.Viajar de mochilero sin destino alguno
9.Ir a un parque de diversiones de la mente
10.Que me de bola una chica bisexsual


Los porq? de las locuras:

1.Saltar en paracaidas: Una locura q no es para nada inalcanzable, solo necesito un poco de esfuerzo, plata y principalmente huevos...Muchos huevos. No es la gran cosa, y en la actualidad
tenes muchas mas posibilidades de morir atropellado por un sulky con caballos que tirandote de un avion, pero igualmente, es algo para lo que se necesita una preparacion psicologica
y repito nuevamente MUCHOS HUEVOS...

2.Hacer la legendaria fiesta de los 3 dias: Bueno esta idea surgio en una de esas tardes ocupadas con amigos, en las que estas transpirando del calor, trabajando y poniendo todo tu esfuerzo y empeño en lo que haces,
bueno en realidad estabamos tomando fernet en el patio, y se nos prendio la lamparita..."Que bueno estaria invitar muchos amigos y amigas a una casa llena de alcohol, en la cual cuando entren todos, se cierran todas
las puertas con llave, y por 3 dias descontrol total y nadie sale", y bueno, mejor explicacion que esa no hay; proximamente en las vacaciones estare cumpliendo esta.

3.Tener sexo en el baño de un avion: Bueno quien no tiene fantasias sexuales no?, hay quienes les gustaria estar con 2 mujeres, a otros con 3 mujeres, otros querrán una orgía de muchos con muchas, a otros querrán
que su pareja se disfraze, a otros les gustara un striptease; pero bueno a mi personalmente me gustan todas las que acabo de nombrar y además, sumar la del baño del avion.

4.Tener sexo en el baño de un colectivo: Idem que la anterior, pero mas alcanzable.

5.Nadar con tiburones: Una locura que se me vino a la cabeza por estar mirando el discovery channel, nada complicado, el mar, un tiburon, yo, y una jaula bien blindada de por medio.

6.Tocar en vivo frente a miles de personas: Y si, quien no ha tenido el sueño de ser un rockstar, la adrenalina y energia que te deben transmitir todas esas personas que te van a ver debe ser
lo mas loco que se pueda sentir; todo esto además sumando a lo que es la vida del rockstar, drogas, sexo y rock & roll... ah si y drogas también.

7.Ver un recital de Daft Punk con mucho acido encima: Para el que no sabe Daft Punk es un duo de compositores de musica electronica de la mejor... y bueno lo del acido, solo entendidos.

8.Viajar de mochilero sin desino alguno: Una muy buena locura, agarrar una mochila, algún amigo si es posible, ir a la ruta y hacer dedo hasta que cualquiera te levante, sin destino alguno, a donde el
viento te lleve (o a donde el camionero te lleve); 0 Dramas, 0 Problemas y 0 Preocupaciones, si eso no es vivir, que alguien me diga que si lo es.

9.Ir a un parque de diversiones de la mente: Yo me imagino que con todas las luces, todos los juegos, todas las vueltas, y toda la gente, lo que podes llegar a flashear o es lo mejor q te pasa en
la vida, o definitivamente lo peor.

10.Que me de bola una chica bisexsual: Retomamos el tema de las fantasias sexuales, no es misterio que los hombres nos excitamos de manera desmensurada cuando vemos tranzar o hacer cosas a 2 mujeres, bueno
imaginense eso pero que ustedes tambien sean parte.


En conclucion me doy cuenta que las principales locuras de un hombre tienen que ver con sexo y en segundo lugar con la adrenalina, cada uno tendrá sus sueños, secretos y locuras, pero hay algo que no me cabe ninguna duda, mas de uno de los que hayan leido todo lo anterior quisiera hacer alguna ;).


Atte Gus :D

Carta presentacion a los lectores

Personas insignificantes y de perfil bajo escriben para el resto de la sociedad...

Sabiendo que acabamos de pasar el dia del amigo y de el primer alunisaje(?) por parte de la sociedad que vive en la tierra quiero contarles un punto de vista para los quiza 3 lectores de esto...
Siento repulsión de los dias que "Son el dia".. Quiza si tuvieramos la mentalidad de saber que todos los dias son el dia...
Quiza le diriamos a un amigo cuando lo apreciamos y queremos un poco mas seguido que siga con nosotros recorriendo el camino del dulce vivir... a que esperar a un 20 de julio para decirle hermano estoy agradecido que seas mi amigo, etc etc..
Estoy harto de saludar por compromiso a esa gente que en mi vida le diria amigo.. Amigos son esos que siempre estuvieron, y voy a caer en la triste monotoneidad ( Que buena palabra si es que existe )
En ese dichoso dia tube conversaciones como...

"Viejo tanto tiempo, feliz dia"
"Che feliz dia" ( A una persona que la saludo por compromiso )

Tube conversaciones con mujeres como...

"Feliz dia corazon, espero que estes siempre"

Lo que menos quiero es ser amigo de la mujer a la que siempre le quiziste entrar

Y porque no... decirle a esa persona que tanto queres

"Feliz dia, mi vida"

Sabiendo que solo queda que se valla con otro para dejarte como un boludo...

Porque esas cosas pasan en este pueblo.. Y pasa en las micro/macro ciudades Solo que quiza nunca te enteres y seas mucho mas feliz...


Por eso para todas las personas que salude, amigos nunca me falten, Vos sos puto, vos trola, a vos te entro, a vos te quiero, vos quiero que te quedes conmigo, y yo soy un gil... Pero el primer paso es aceptarlo para crecer..

Texto destinado a que la poblacion puntana sea mas transparente y dejemosnos de frivolidades que para eso ya hay mucha gente y no tiene nada de bueno ser todos iguales... amemosnos en nuestras diferencias y estemos abiertos a cuantos ideales nos resulten beneficiosos para poder crecer mentalemente...


PD: Si con vos pase el dia del amigo y sentiste que cuando te abraze no era un abrazo como el de todos los dias sabe que quiero que corras el mismo camino y que queda mucho por andar y divertirse.

Con amor Pp